生活的低点-思想的遗书[原创]

琴弦.XC越野者

不知道为什么，现在不怎么爱写东西了，可感觉却如潮水般涌来
只觉得现在的状况陷入了低谷，我几乎不知道怎么爬起来，我的情绪前所未有的低落。
什么事情都让我高兴不起来，这个可怜的原来认为自己总很乐观的人。
看这一切，仿佛象停止了，仿佛也象倒退着。
不过就算往前面走好像也看不见什么光亮，我也不只到为什么。
失去了希望的人陷入了一种绝望，觉得身体也不和自己作对，总也不好好的生长着
总觉得以前一直可以不去考虑的东西好像被推土机全部推到了我的面前。

我终于明白了那解脱的意义，那首让我听了很多遍也没有听烦的歌。
那首一天，许多人说的许巍变了的从两天到一天。
只是我没有感觉到那心底的灿烂的光芒。
曾经的岁月化成一个个音符和场景，出现在我的脑子里。

我前所未有的绝望，连我自己都说不清楚为了什么。
只是我自己身体深处发出的一种来自另外一个真实的我对我的警告
现在的我变得比以前脆弱，不堪一击。少了很多锋芒和自信。
我在不断的被自己和旁人折磨着
被自己的希望和失望折磨着，被旁人的眼光和遗弃折磨着
我真想离开这个时空，虽然我知道世界没有什么是对我不公平的。
只是一切的一切让我窒息，让我不知道我在做什么为什么这样做。

我很想融入一种什么，是什么？我也不知道。
我只是不想太孤单，在这人潮人海中。
我不想寂寞的死去，我想快乐的活着，可这一切我都没有做好
我好想回到九四年的时候，我好想念九九年那个夏天
我记得我旁若无人的流着泪在学校的草坪上
想着将要面对的社会，想着将要离去的校园，我写下了一首到现在也没有公开的歌

我喜欢一些人，可我没法像他们那样的生活
我憎恶一些人，可我不得不成天和他们相处

我失败了，我彻底的失败了，虽然我也拥有了一些让别人羡慕的东西
虽然我也自由的去做了很多我喜欢的事情
但是我却感觉到绝望，我在苦苦的想着到底生活的什么地方出错了
我和生活开着小玩笑，生活却和我开着大玩笑。
他没有伤害我，却让我陷入了迷茫和困惑
这个我最不能接受的状态，这个我自己调整不过来的深陷的状态。

我试图改变一些，但我觉得好难
改变的结果是让我陷入了无尽的寂寞和落寞。
其实我只是想好好的过着我喜欢的生活，可是生活是现实的
不能由我们去安排。

我觉得一个人象自杀之前也许就是这样一种状态吧，或许更厉害些。
因为我虽然想过，我却知道我不会那样去做
我知道每一个人扮演的脚色不只属于我自己

留恋着一些，痛苦着一些，这让我绝望。
虽然在人们的眼里的我和我心里的我差别是那样的大。
有时候忍受不了这种负荷，却没有人能让我去自由的倾诉
有时候真希望我不是我
我没有办法用我的心情和一贯的给人的感觉去和人诉说着这样的心情

从很久以前我就是忧郁的
有人说过由于有两种，一种是因为喜欢忧郁的美，一种是因为感情的丰富
我想我是后者吧，从很小的时候，记得看见一片落下的树叶，听着嘈杂繁华的声音
都让我有着这样那样的难过或感动。
那时候我觉得这样的感觉让我充实，
我喜欢在音乐里面去找和我有着共同的感觉的人
所以我是那么的热爱着音乐，所以我喜欢那些伤感的民谣
也许是我颓废，我就沉浸在这里的生活里快乐着
直到有一天突然明白了一些东西，我知道我慢慢要失去他们了

我每天充当着两种角色
一种象个大人一样的处理着各种公司事务，和一些我可以叫叔叔的人打着交道
一种象个孩子一样做着让别人不理解的事情，
背负着家庭的压力，背负着同事和朋友的不解和冷嘲
我其实好想和他们好好的相处，有时甚至近于讨好的和他们交往
我不能不去扮演在这个社会上我应该去扮演的角色
我也不想失去象个孩子般的天真和感性，执著和自己
虽然每个人也许都有着两面性，我却在这里把每一半都当作我的全部来做
我感觉好累。

这中慢慢袭来的感觉让我变的茫然，让我陷入了寂寞和失落
我不是一个没有上进心的人，我努力的做着我喜欢的有意义的事情
我努力的让自己在自己所喜欢的事业里面走在前面
我把他们看得比什么都重要，
在我每天的来信中，那么多洋溢着热情和敬佩的言语
叔叔阿姨们在爸爸妈妈面前夸着我的出色
我却因为承受不了自己给自己施加的压力而听着那些自己喜欢的音乐落泪
每每在夜里独醉麻痹自己，让自己过的简单些

现在的我特别容易哭，记得以前出了音乐能让我感动到落泪，
没有别的东西会让一向乐观的我眼角挂着什么东西

现在的我虽然还是每天这样着
但心却感觉不到光亮了，很久不见我的朋友说我没有了活力
一点都不象大学时候那个背着吉他在校园里穿梭的阳光男孩了
我知道我努力着，但是还是会慢慢的流逝
我只想拥有最纯纯的一份东西，让他留在心底
哪怕有一天，我看起来像个商人一样让我讨厌
我希望我那天还没有忘记流泪

有些事情不是每一个人都能理解了解的
以前总希望自己的真实想法能被别人了解
总想自己喜欢朋友能想我喜欢他那样的喜欢我和记着我
这些都被慢慢的粉碎了，深下的还是那些不会变的音乐和自己留着的那颗心

当一个人选择的自己的路
如果一路上孤单，你就是失败的，即便你是对的
走出去就是太阳，走不出去就将面对无尽的黑夜

这一切让我感觉到绝望和失落
让我失去了以前的很多勇气和自信
让我习惯了不再用我自己的脑袋去想问题

我跌入了无尽的绝望和失落，寂寞和孤独
对于我，如果没有了自己就是死了
虽然我还活着。。。


                                2002年4月26日 17：55分

去年差不多这个时候写的，现在应该比那时候要开朗的多，那个时候却如我所描述的一样，非常的消沉了。

琴弦.XC越野者

文中一段话就是我现在的签名档。我的签名档就是因为当时写的这篇文章而开始使用的。一直至今。

小菜板

喜欢你这份遗书

雨驿

啪啪~~~~~~~~~~~琴弦!写得相当不错!!!!继续发顶!!
顶!

琴弦.XC越野者

哇，你们这么快就看完了，我刚才发出来，你们真是一目十行啊~~~~~~~~~~

小菜板

请原谅我们的快,因为你写得实在是好

琴弦.XC越野者

那就谢谢了。。。以前喜欢写东西，现在写的很少。可能都去搞些别的爱好了。
以前每次在一个叫1812的小酒吧一个人坐到10点多的时候就去隔壁的小网吧写东西。很多东西字里行间都充斥着酒精的味道。。。

小菜板

1812现在搬到安顺廊桥边上切了嘛

琴弦.XC越野者

是啊，我昨天晚上还在那里呢。我还是时不时去，不过比以前少多了，现在一个星期可能会去一两回。总之我在另外一篇会议成都酒吧的文章中描写的有1812。

http://www.517sc.com/ASP/bbs/dis ... 19540&ID=119540

其中关于1812的我这样写的

1812：
这个名字估计很多人都不会陌生的在成都，一个很出名的小酒吧，小的来比我们现在住家的房子还小，是尖顶的那瓦房，一层的。酒吧的外面里面都是最劣质的白石灰涂抹的，有一个很厚重很有点年代色彩的方形吧台，三面都可以坐人，中间还有根粗大的柱子支撑着酒吧的屋顶。里面的桌椅板凳都是很粗糙的，不是特意的，是确实太烂了。三角铁条焊起来绷上绿色帆布就是凳子。在那里发生的事情就太多，我这里就不赘述了，那里的人那里的音乐对我们很多人来说都是难以忘却的，都是有着很深的影响的。对浪琴甚至也是有影响的，在客厅里仍然可以找到很多关于1812的主题和故事。那个时候很多浪琴的朋友来成都找我第一件事就是让我带他去传说中1812看看。在那两年，我一个星期几乎会有4天在那里，经常是一个人，那里的每一个客人几乎都可以是我的朋友，大家都有共同的爱好和年龄。

在1812那里还有很多很多酒吧，10多家吧，都是那样的风格，当然不及1812那样的典型，也没有那样的出名。

后来1812那条街因为拆迁几经周折全部搬到了现在的音乐广场那边，数目和以前差不多，但是走了一些，新开了一些。声狗就是其中的一家，也是我在那里帮朋友打理了半年时间的一个酒吧。当然我对那里的感情远不及对1812。

我导你游

我有过相似的困惑，但我告诉自己必须调整过来，必须，有些事情我会强压不去想，不去思索的！