|
|
小贴士：上传图片,每层楼请不要超过两张，以保证最佳访问速度！
<div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 又到了岁末,企业单位都开始忙着年终的总结!我觉得我也该给自己一个总结,零七年的付出与收获,零七年的所失与所得!</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 总觉得有好多的东西需要交代,可是又说不出来的那种感觉!也许人始终是脆弱的,害怕被解剖在太阳下的惨烈!想来可笑,欺骗本身就是不好的,欺骗别人可恶,而欺骗自己就是可悲了!可世间可悲的人太多了!包括我自己,虽然不是个完全可悲的人,但也曾自欺欺人的好苦!</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 零七年我都做了什么呢?这一年可以不夸张的说,是我人生中一个转折点,很大的转折点!这一年我大学毕业,离开了学校生活,结束了我的学生时代!我从此踏入一直既向往又恐惧的社会了.虽然大学校园也是个社会缩影,有着复杂的各种关系!但毕竟不同于社会,作为学生来讲,学校就是我们的大家庭,是我强大的后台!而一入社会,我们就像被推入一片无边的大海,在这片大海中的一个深不可测的旋窝中艰难挣扎!没有了依靠,一切都是以自己为单位进行!难免恐慌!难免惧怕!不知道自己在这片社会的海洋究竟能去向哪里?是扬帆前行?抑或浮苹般漂伶,无所归依?我能否经受那惊涛骇浪?我的将来是怎样的?我问自己好多问题,一遍又一遍!我回答不了自己!为此一度肝肠纠结!后来不知道到底具体是什么触动了纷乱的神经,似乎明白了什么!时间不等人!与其畏缩恐惧不如勇敢面对!</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 零七年一月份到五月份,我在正熙国际大酒店上班!虽然当时有很多不满,但是现在想来还是要感谢的!这份工作算是我第一份比较正式的工作!虽然是新的环境,但是我也并未觉得怎样,因为同去的还有好多我的同学.到底有多少呢?到底有多少呢?当时我们开玩笑说,要是我们成大的集体辞职,这个酒店怕是要短暂停业了!这是一家新开的准四星酒店!我在这里经历了大冬天的军训一周没碰热水!还经历了开业前的技能培训,包括站立行走和服务技能!记忆深刻的是托盘训练!托一块五斤的砖头标准服务站姿,刚开始时我三十秒都不能坚持,手背青筋直冒,脸涨的通红,主要是眼泪也不争气的掉下来!同事们都劝我慢慢来,因为我的手掌的确比常人小!但是我不甘心!(从小到大,我的生命我的生活就是靠着不甘心支撑争取来的)为什么别人能做到,我就不能?我不断给自己施压,最后还是托盘技术和别人一样了能坚持五分多钟!开业前近一周的大扫除让我们都觉得很没劲,我们不是清洁工,我们的工作热情都快被磨光了。</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 后来酒店终于开业了，大家都磨拳擦掌跃跃欲试。记得我第一次值台，怕得不得了，第一次就看豪包，都是些大人物。我不敢进去。我告诉领班我坐传菜员好了。结果还是硬着头皮上。当我抱着死就死吧的心态按着平时训练的去做时，我发觉其实并不难啊。（其实很多事实证明，我是那种凡事的美开始的时候畏缩不前，但是一旦被推到前台我就不顾一切，然后就会发挥得不错。就像受的打击越大，我的反弹越大，我告诉自己要坚强。）的确在后来三个月的实战中，我真地做得很好。当我向总经办提出辞职时，廖主任不同意，他希望我留下来。在我辞职的那天，我曾经服务的客人是我们的大客户，来酒店定房，指明找我定，其实我是餐饮部的。经常会有客人向经理甚至老总当面夸我。甚至别的酒店同行到我们酒店考察，刚好我看台，后来一直让我去人家那里上班。我说这些，并不是觉得自己有多能干，只是想说明不管任何行业任何职位，只要用心有信念去做，我相信自己一定可以做好。我在这个酒店只是个服务员，但是我可以把它当成一件事业做得很好。说实话，我的服务技术不够好，到现在我都不敢托高脚杯。但是我会用心，与客人沟通交流。虽然只是来吃饭，但是可以让人吃的很开心，觉得他们享受到很好的待遇。当我做到这些，再后来辞职时，我是走的心安理得问心无愧。（有人说过，放弃也要放弃的风风光光。而不是灰溜溜的。）</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 除此之外，在这个酒店也让我感受了一些不太好的东西，觉得这个社会的一些似乎残忍现象。所谓的不公不平，贫富不均，甚至一些丑陋的官场上常应酬。我知道我无能为力改变什么，我只能告诉自己，引以为戒。流自己的汗，吃自己的饭。我是学要别人帮助，但是不是要依靠或者依赖别人。酒店是一个很复杂的环境，很多的复杂关系，有时候让人很难接受，尤其是我们这些刚入世的孩子。可终归只有一句话：做好自己。所谓，达则兼济天下，穷则独善其身。</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc0099" size="5"> 常常记起那几个月上晚班时，深夜奔跑在东风路上追赶98路末班车，记得那时风的感觉、冷的温度。还记得三环路口槐树店路边一派等候生意的三轮车。我也是他们的主顾。坐在轰隆隆的三轮车上往学校赶。</font>
</div><div><font color="#cc3399" size="5"><font face="楷体_GB2312">从酒店辞职回到学校，忙着写毕业论文，准备拿毕业证。其实我现在觉得是忙着最后体验校园生活。那时宿舍就我和鸥瓜。我们每天游晃在学校的各个角落，欧瓜的手机存储了我们在校的最后身影。还有值得记忆的戈壁的美女。那时我和美女多开心，心酸的开心，不舍得开心。我们不断的责怪自己，怎么现在才知道要着急。最后一晚离校，我和鸥瓜，买了qq脆。朋友送的一瓶红酒一直没喝，那晚我们用两块瓜皮就把那瓶红酒瓜分了。在5楼的阳台边，迎着夏日夜风，用瓜皮干杯。我是那种碰酒就会哭的人。那晚，我和鸥瓜都哭了。我哭的最惨烈。哭得都喘不过气咯。欧来和我抱在一起。我们就这样哭笑不停。美女也到阳台边了，她说看着我觉得心疼。（记忆中，有几个人这样对我说了：蕤，看着你我好心疼。）泪水一直流。有人说红颜泪英雄魂。但是那时的泪只为自己而流。5楼的阳台边，几个女孩子哭成一团，几个别人眼中所谓优秀的女孩子。后来开玩笑的聊到那晚，我们会奇怪怎么没有惊动保安呢？其实也可以解释。在那样的季节，多些疯狂无赖的声音是很司空见惯的事。我们何尝不是。哭的理由自己知道。害怕自己的脆弱。</font></font>
</div><div>­</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#ff3399" size="5"> <font color="#cc3399">终于离开学校了。第一次我不住学校也不住家里，开始租房，开始寻找创建我的自己的家的努力。7月份开始我的正式导游生涯。我常常在想，大2没考上导游证，那我现在在干什么？我现在在哪里？我有好多假设。但是最终抛弃这些假设。我越来越相信冥冥中那股力量。我没法违抗。对于导游这个职业，从某些方面来说，我要感谢这个职业。收获很多。精神的物质的。但是也有一些奇怪的感觉，如果没做导游多好，那也许很多事情都会不一样了。会不一样的吧？会不一样吗？有些人就不会遇到有些事就不会发生？或者遇到一些人发生另外一些故事？有没有错过？有没有误会？我不知道。有人告诉我，对于既成的事实，不能抱怨，也不该后悔。只有总结，然后积极的生活。其实导游真的是一个很综合的职业，可以锻炼人的很多能力。我在带团过程中，最大收获是，变得勇敢。变得稳中吧。变得更有责任感。（更婆婆妈妈）还是要感谢导游这个职业，让我认识了很多的朋友，丰富了自己的阅历。只是可能旅游市场原因，导致导游的一些恶名，让我在闲暇之余，不想提自己是导游。</font></font>
</div><div>­</div><div> <font face="楷体_GB2312"><font color="#cc3399" size="5">十一月上旬结束今年最后一个团，回到成都。十一月份是我的噩梦。我现在想起来都不知道自己当初怎么会那样的迷失自己，或者怎么走过来，或者怎么那样脆弱不堪，或者怎样的怎样的怎样。。。。。。回家住院呆了近半个月，这次好像是大学后第一次在家呆那么久。呆到都不想走了。那是我的家，我生活了二十多年的家。只是有点心虚。因为既然已经开始构建自己独立的家，那怎么还能这样一直闲着，责怪自己。我告诉自己生病了嘛就要休息，是真地想休息。妈妈每天监督着我吃药输液，监督着我把一只只的鸡鸭连汤带骨头的装进肚子。然后我肠胃不争气的又把它们拉进厕所。我说不用吃了，浪费。妈妈说：拉的总没吃得多，总会有被吸收。看着爸爸妈妈的辛苦，看着哥哥的疼爱，还有弟弟的牵挂，我一次次把欲掉</font></font><font face="楷体_GB2312"><font color="#cc3399" size="5">的眼泪逼回去，我要让他们觉得我过得好，不能让他们担心。很早就对自己说，情愿自己过得不好也要让家人好。我一定会坚持到底。所以很多时候我害怕，我做时会很谨慎，我不怕自己有什么，我只是怕连累家人。生病的时候，甚至以为自会死的时候，我不会为自己难过，只是觉得自己还亏欠了家人，内疚。</font></font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc3399" size="5"> 回到成都，静静的要过好。等待着去杭州的日子。鸽子要出嫁。心里隐隐难受，怕失去。其实这是一种必然，另外一种失去的形式而已。但是我还是要为她祝福。她结婚那天，我看着她那么开心那么幸福，我好像也感受到了那种幸福。也许有人说她结婚太早。可是幸福是没有早晚先后的。在杭州的时候去了西湖玩，西湖的景色真的一般，但它在我心中很美，有一种很久远的感觉，好像在等我。几乎要梦幻了。曾经真的想过不要回成都了，想到外面的世界去看看。都已经想好了，真的想好了。但是，想起那句话：就算要放弃，也要风光的走。但是我现在什么都不是。这里做不好，到哪里都一样。于是我还是要回成都。</font>
</div><div><font face="楷体_GB2312" color="#cc3399" size="5"> 回到成都了，就是现在。像隔了很久远的感觉，也许是因为内心有过了千翻涌动后的缘故。回到成都觉得一切都好好，成都真得很好。今天是07年最后一天，我要全心的祈祷。对着天上的外婆说：外婆，保佑我！08年我会过得更好，一切都会好。祝福所有爱我的和我爱的人，我们都好。</font>
</div> |
|
发表于 2008-1-3 22:29
发表于 2008-1-4 10:54
