时光的，碎片

李墨涵

题记：在相同的时光里，我们都经历着必然的蜕变。伴随着必然的孤独，疼痛与惊喜。

【十年】

    其实这是我从这个年初就开始在酝酿着的一篇可能会很冗长的文字。

    题目我都已经想好了，就叫《荏苒的，十年》。

    这个题目很容易就让人能够猜到我大概要书写的内容。

    关于这十年时间里所走过的路，关于这十年时间里辗转生活过的城市；

    关于这十年时间里遇到过的人，关于这十年时间里刻骨铭心着的往事。

    ……

    带着一种对过往时光的敬畏心情，带着一种对年轮更迭的自省心态。

    我很想在一个合适的时间和一个喜欢的地点，在一种能够完全安静沉淀下来的状态下，脸上浮现出某些或许温暖或许感伤的神情，去回味这十年时间里，一个19岁的青葱少年蜕变成一个29岁的沧桑青年的成长过程。

    但是，我还不知道这个合适的时间会在什么时候出现，我也还不知道自己会选择一个怎样的地点来凭吊这份自认为弥足珍贵的成长记忆。

    又或者，到时候书写出来的文字，完全不是自己现在所想象和所想要的体裁。

    记得某个歌手也唱过一首叫做《十年》的歌。

    我听出那种感同身受的忧伤但依然选择一遍一遍不厌其烦地播放。

    就像自己会长年累月地喜欢着自己身上那种彷佛与生俱来的孤独。

    十年以前，我就在自己的qq资料和论坛id的年龄一栏里，填上了一个从未修改过的虚拟年龄。

    恍然不觉的时光里，这个虚报了10岁的年龄就已经成为真实。

    在走过那些尖锐，纠结，轻狂，迷惘的岁月后。

    我很庆幸自己开始渐渐懂得那些欲望和那些满足，开始懂得坚守自己内心的从容也开始懂得与周围这个并不喜欢的世界微笑着和解。

    在见过一些世间的风景尝过一些人间的冷暖后。

    我很庆幸自己在十年后的今天依旧固守着那些尚未实现的梦想，庆幸自己依旧保持着对身边这个纷繁世界里美好感情的期许和郑重。

    记得有人说，人生莫大的幸福，是心意笃定的狭路相逢。

    也许，我最后书写出来的《十年》会是一首忧伤的歌；

    也许，我最后酝酿出来的《十年》会是一段优美的词；

    不管怎样，我想我都会在结尾的时候表达出发自内心的感谢。

    感谢这十年光阴里牵过的手与错过的肩，感谢这十年光阴里相遇的缘分和追逐的勇敢。

李墨涵

【外公】

    80多岁外公走了，今天才下葬。

    是三天前就得知的噩耗，听说走得很不安详。

    关于外公的故事，我知道得不多，多半都是从与母亲的交谈里捕捉到的零碎片段。

    母亲喜欢和我聊很多她自己以及她和邻里之间发生的事情，但惟独对外公和外婆的事情聊得不多。

    我知道母亲的忌讳，她的童年和少年，凄苦到她自己都不愿意过多地提及。

    更主要的是，在她的记忆里，外公和外婆对她的温情实在是乏善可陈。

    外公和外婆一共生了六个孩子，但是只养活了四个。

    由于前面五个都是女儿，所以外公和外婆对好不容易才盼来的带把的老幺格外的溺爱。

    这种严重厚此薄彼的溺爱结果是，他的儿子，也就是我唯一的舅舅一直到他临终前都没能够撑起一个家庭的担子，并且长年游手好闲地漂泊在外没能够让他和外婆享过一天福。

    而倍受他们冷落的三个女儿，在很多年的时间里都没能在感情上与他和外婆亲近起来。

    好在这么多年的时间里，对于空巢在家的外公和外婆，母亲和她的两个姊妹一直都没中断过对他们物质生活上的接济。

    在儿时的记忆里，我对外公的印象也很模糊。

    由于他沉默少言的性情，即便是在逢年过节一起团聚的时候，胆小腼腆的我也是畏惧和他交流的。

    后来我们举家搬迁到成都的时候，考虑到他和外婆居住环境过于恶劣，在我和姐姐的劝说下，母亲才打消卖掉房子的想法，默许他们一家四口搬到我们刚修好没几年的老家房屋里生活。

    在外公60多岁和70多岁的时候，生过两场大病。

    尤其是72岁的那次，所有人都以为他挺不过来，当棺材和寿衣都提前准备妥当的时候，他又奇迹般地好转起来了。

    在那之后的这十余年间，他的身体都一直很健康。

    只是没想到，这次他会在这么短暂的时间里离世。短暂到直到他离世以后，他所有的儿女才纷纷从天南海北赶回到身边。

    外公留给我最深刻的记忆，是2005年的春节，漂泊异地多年的我独自回乡省亲的时候。

    那也是记忆中他和我说话最多的一次，在渝黔交界的农村凛冽的冬天里，他一边往火塘里添加着柴禾一边“吧嗒”着抽了几十年都戒不掉的叶子烟，问了我很多包括工作以及多年漂泊的生活境地问题。

    他甚至还难得温情地反复强调说我该是找个媳妇一起过日子的时候了。

    在老家屋子的堂屋门口，我特意让他和外婆并排端坐在板凳上给他们拍照。一辈子都没怎么拍过照片的外公和外婆在面对镜头的时候显得有些无措和拘谨。

    那是我第一次，也是唯一一次把外公和外婆的身影定格在我的相机里，也定格在2005年以后我所有关于他俩印象的清晰记忆里。

    外公的葬礼很隆重，按照当地的习俗操办了整整三天才入土安葬。而我终究没能赶回去看他最后一眼。

    我也不知道该如何去寄托这种复杂到一言难尽的哀思。

    也许人生，原本就是这一场又一场的别离，中间穿插着一阵又一阵的唏嘘。

李墨涵

【迁徙】

    因为工作关系，又要换一个城市生活了。

    记得年轻的时候，总想多看看外面更广阔更精彩的世界。

    所以义无反顾地离开小城，在一个又一个繁华大都市里辗转求生。

    后来厌倦了声色犬马的大都市，于是又选择回归到安静的小城市里生活。

    原本只是想给灵魂放一个假，所以只给了自己一个一年时间的期限。

    不曾想到的是，迅疾的时光车轮转眼就已碾过三年的昼夜。

    不知道那种初来乍到得陌生感是如何消失的，不知道那种欲说还休的归宿感是何时产生的；也不知道，自己是从什么时候开始，没来由地喜欢上了与这些琐碎的小城居民打交道的感觉，喜欢上了这个小城晨曦中和黄昏里安然恬淡的市井生活味道。

    但是，依然是因为工作关系，所以又要选择再一次的离开，再次回到那种车水马龙灯红酒绿的世界。

    所以，在某些空闲时分的淡淡惆怅里，在某些对未卜前途感到忐忑不安的情绪里，我又不得不用力给自己脸上挤出一丝自嘲的表情：也许一切都是最好的安排，宿命。

    也许，在每个人的记忆里，一定有那么几卷泛黄的胶片，在心头久久定格。

    多年以后，我想我应该依然记得这些画面，安静坐在老街的茶馆里喝盖碗茶发呆的辰光，在太白公园的潺潺流水声里晒太阳看书的安宁，不知疲劳地沿着小城铁轨行走的孤单身影。包括，在这个小城里经历的那场突如其来的5.12大地震的不堪回忆。

    关于这三年多时间里所遭遇到得那些细枝末节的温暖片段和那些冷暖自知的独立生活情节，我想我以后一定会对人提起我所经历的这一段小城故事。

    即便，这座小城和这座小城里的人们，注定会渐渐模糊和遗忘这个似曾相识的倔强孤独的身影。

    记得某个晚上在酒吧里和一个朋友安静地聊天，她曾用淡淡的语气对我说过的一句话：生活，何尝不是一场朝圣。

    那么，愿那些有着相似的孤独灵魂，愿那些各自都在固执坚持梦想的人们，愿我们所有的期许都能如愿。

    也愿，我们那所有小心收藏着的心事，都能幻化为普世的幸福。

饥饿的女儿

沙发

饥饿的女儿

终于排到第一名了，老哥，最近文章少了哦

饥饿的女儿

我去年就写了《张小妞的十年》了，怕以后老了记不到了，先写起

李墨涵

终于排到第一名了，老哥，最近文章少了哦
饥饿的女儿 发表于 2011-3-28 21:01

今年忙着挣钱钱，没什么时间和心情写字了

李墨涵

我去年就写了《张小妞的十年》了，怕以后老了记不到了，先写起
饥饿的女儿 发表于 2011-3-28 21:03

那我把名字改一下，《骆老头的十年》，嘿嘿

singy

第一张照片！jolie！我的偶像……！！

zizh4386

人生，有多少个十年？

我已走过四个十年。
所以，快乐着，珍惜着。